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10 películas que no habrían existido en la era de los smartphones

Ni Ministro Montoro, ni IVA al 21%. Lo que habría acabado con el cine es eso que todos tenemos entre las manos, o al menos con miles de historias de película. Eso sí, nos alegramos de que el smartphone no existiera (o al menos no en la mente del guionista) y hayamos disfrutado de muchas de estas obras maestras. 

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Bicis voladoras sí, teléfonos móviles no. / © Universal Pictures

1. E. T. el extraterrestre

E.T. necesitaba llamar a su madre para volver a su planeta, pero, ¿quién te dice a ti que un WhatsApp nada más perderse por el bosque, al principio de la peli, no habría bastado? En lugar de iluminar sus entrañas o encender su dedo, su madre le habría encontrado a base de geo-localización en un suspiro. El pobre E.T. habría sufrido menos penurias en la Tierra y se habría librado de conocer a Drew Barrymore.

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"¿Por qué me torturas niña?" / © Universal Pictures

2. Titanic

Más allá de las teorías de que DiCaprio habría cabido en la puerta flotante y habría sobrevivido, o incluso mi teoría de que, la por aquel entonces rechoncha Kate Winslet, habría podido sacrificarse para salvar al menos a 3 personas... lo que está claro es que si Jack y Rose se hubieran visto en Ok Cupid, jamás se habrían saludado. De hecho, ella tendría un HTC One Max, y DiCaprio un HTC Tattoo, con suerte. La dificultad y la lucha de clases es lo que les motivó a enamorarse, estilo Romeo y Julieta. En la era del ciberamor estos dos no habrían encontrado barreras ni nadie con quien luchar, y la magia habría durado 30 segundos, fin de la peli. Eso sí, el final del barco no lo podemos cambiar.

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"Quién tuviera un tablet..." / © Paramount / Universal Pictures

3. La noche de Halloween

Si exceptuamos las cuatro películas de Scream, prácticamente cualquier película de terror no existiría si un teléfono móvil hubiera entrado en escena. Sin embargo, La noche de Halloween de John Carpenter, es una película que nunca pretendió llegar a ser tan trascendental y por eso, y porque Jamie Lee Curtis se lo merece, la elijo entre todas. Esta saga habría terminado en un periquete si Laurie (Jamie), al encontrarse sola en casa con Michael Myers, hubiera llamado a sus amigas que estaban a 10 metros de distancia. Era Halloween, y ellas adolescentes, entre la energía de hormonas revueltas y el nivel de alcohol en sangre que llevaban, habrían matado a Michael Myers en dos segundos, fin de la saga.

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"Cambio cuchillo por Galaxy S3" / © Falcon Pictures

4. Jurassic Park

Segunda Spielberg de la lista. Las alambradas se fastidian, se va la luz, no funciona la línea telefónica convencional ni esos teléfonos satélite que tu millonario abuelo ha puesto en los coches eléctricos. Para colmo, un T-Rex con hambre te persigue. Si la cobertura de Movistar llega a mi pueblo, también habría llegado a Isla Nubla, y por lo tanto los smartphones funcionarían. Si la nieta (personaje con más probabilidades de ser adicta al smartphone) le hubiera escrito un mensaje con la localización a su abuelo, éste habría cogido su helicóptero (con música de John Williams de fondo) y les habría encontrado en dos segundos. Habrían evitado pasar la película corriendo entre Gallimimus y alguna que otra muerte.

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"¿Por qué te olvidaste el móvil?" / © Universal Pictures

5. El resplandor

Si Verónica Forqué, perdón, si Shelley Duvall (a la que Kubrick torturó hasta la extenuación), hubiera pensado un poco, se habría dado cuenta de que iba a un hotel en medio de la montaña donde la nieve y la locura de su marido iban a estropear las líneas telefónicas. Una pena que por entonces los smartphones no existieran, ni esa llamada al 112 que casi es imposible no hacer por las veces que aparece en tu smartphone. Podría haber llamado a Emergencias desde cualquier móvil, incluso desde el smartphone de Jack Nicholson. Su marido estaría ya en el psiquiátrico y ella tan campante. Verónica Forqué lo habría hecho.

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"Este teléfono va a dejar de funcionar en 5 segundos" / © Warner Bros. Pictures

6. El bosque 

Lo que se vendió como una historia de terror es, en realidad, una historia de amor bastante tremenda e incomprendida, como la mayoría de la obra de Shyamalan (sí, soy fan). Una ciega que piensa que vive en el pasado sacrifica todo lo que tiene para salvar a su novio malherido. Atraviesa bosques y peligros en busca de medicinas, sin ver un pimiento. Ella podría haber tenido un smartphone (no os destripo el final, pero habría podido) y haber llamado a la farmacia para que le trajeran las medicinas, en lugar de darse la paliza que se dio. Incluso podría haber consultado en su smartphone qué farmacia es la más cercana o cuál está de guardia este fin de semana. 60 minutos de película y la sorpresa final ya no existirían.  Gracias a dios esto no pasó :)

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"Aplicación - Around Me - Farmacias más cercanas" / © Touchstone / Buenavista Pictures

7. Salvar al soldado Ryan

Tercera película de Spielberg de la lista. Tom Hanks: "Ryan, manda tu localización por WhatsApp, te recogemos en avión". Fin de la película. 120 minutos menos de metraje. Eso sí, que Ryan mande el mensaje después de los 20 primeros minutos, de esos no podemos prescindir.

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"¡Ryan llama!"/ © Universal Pictures

8. Calma Total

Nicole Kidman y Sam Neil están en su yate en mitad del océano, encuentran un náufrago psicópata y le acogen. Mala decisión. Poco tengo que aclarar aquí, sólo que la película de Phillip Noyce es un prodigio de tensión cinematográfica con tres actorazos. Si Nicole y Sam hubieran tenido un smartphone, habrían buscado el perfil del psicópata en Facebook, Twitter o Google+, y al ver que no tiene amigos, no le habrían dejado subir al barco. Fin de la película.

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"Quiero un inalámbrico!" / © Warner Bros. / Roadshow Entertainment

9. La cabina 

El momento patrio de esta lista se lo dedicamos al mediometraje de Antonio Mercero, La Cabina. Jose Luis López Vázquez se queda encerrado en esta cabina roja, lo demás es historia. No hace falta explicar por qué no existiría si hubiera tenido un smartphone. De todas formas, ¿Conocéis alguna cabina que funcione realmente en España? ¿Están todas rotas o es mi imaginación?

Por cierto, podéis y debéis ver La Cabina completa con prólogo de Mercero y López Vázquez en la web de Rtve

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"Para una que funcionaba..." / © Rtve

10. Tienes un e-mail

Nora Ephron, esa gurú de la comedia romántica, dio a Meg Ryan el último papel decente de su carrera. Si Tom Hanks y ella se hubieran dejado de tonterías con tanto email y se hubieran dado el teléfono, habrían pasado al Skype o a la videollamada de Tango en menos que canta un gallo. El contenido de esas videollamadas preferimos no imaginarlo, pero la película habría durado 105 minutos menos, o sea, 4 minutos. ¿Alguien se lee todavía los e-mails de amigos/novias más largos que la Biblia?

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"Menos e-mails y más Skype"  / © Warner Bros. Pictures

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